Je vais avoir 25ANS La scène est pleine d’eau, la scène est trempée Je n’arrive toujours pas à me dédoubler Je n’arrive toujours pas à donner suffisamment de moi à tous ceux qui le demandent J’essaie, mais je n’y arrive pas Je pense à tous ces sans-abri qui n’ont pas passé cet hiver Je me demande combien de NOEL il me reste avec ma grand-mère Combien de Nouvel An avec cette fille ? Je ferme les yeux pour jouer aux échecs Difficile de me dire que je n’ai toujours pas atteint ma forme finale La suite s’annonce encore pleine d’isolement et de travail Tous ces amis qui n’habitent pas près de moi, que j’aimerais revoir les jours de fête, sans y arriver, sans rien faire pour que ça arrive Tous ces membres de ma famille qui veulent savoir comment je fais Tous ceux de ma belle-famille que j’aimerais connaître Tous ces chorégraphes, managers, patrons et coachs qui aimeraient que je me couche tôt et que je mange sainement Tous ces organismes qu'il faudrait que je paie Toutes les personnes que je ne verrai plus jamais Combien me faudrait-il de vies pour consacrer du temps et de l’énergie à tout le monde ? Pour faire tout ce dont je suis capable ? Tout ce dont j’ai envie ? Mon plein potentiel dans tous les domaines ? Encore une œuvre écrite d’une traite J’hésite encore à couper Instagram définitivement : mais je me demande comment je ferai pour vendre ce que je fais Je pense qu'à vendre Scam et échecs Mais le vie ne me force qu'à danser Toutes ces personnes qui veulent un peu de moi, je reste incapable d’en donner autant Je me demande quelle image je leur renvoie Je me demande comment faire pour que l’univers arrête de m’obliger à danser malgré mes blessures On sous-estime souvent ce qu’on peut obtenir de moi avec du respect et un mot gentil Mes pieds ne touchent plus le sol, et toutes ces personnes que j’aurai oubliées demain Je manque de choses qui n’existent pas Je manque de choses dont je n’ai pas besoin Je manque de gens que je n’ai pas connus Je manque de personnes que je ne verrai plus jamais Que se passe-t-il entre l’adolescence et la parentalité ? Est-ce que je m’endette juste pour me motiver à être salarié ? Que reste-t-il de ma motivation une fois les objectifs atteints ? Si c’est pas à 25ANS Quand est-ce qu’on sait ce qu’on veut ? Quand est-ce qu’on vit ? Elle a gardé une bouteille au cas où il pleuvrait Tous les deux, on se ressemblait un peu trop : tous les deux excessifs, avec une forte personnalité et un penchant pour la tromperie Personne ne gagne jamais, et j'aime le genre de musique sur laquelle les garçons pleurent en buvant On ne peut jamais vraiment oublier les lieux où l’on est déjà allé Les valises doivent se préparent seules, ça porte malheur de se retourner au moment du départ La pire chose qui peut nous arriver, c’est l’anonymat Je le vois, ton piège collé au plafond Ses dents sont maintenant parfaitement droites mais elle a de la terre sous les ongles Mais comment faire pour qu’ils arrêtent de m’obliger à danser ? J’ai 25ANS en 2026, 18 ans en 2016 et en 2019, j’organisais déjà des évènements déjà trop confiant et trop détaché stade de conflit avec soi-même billets suspendus sur le sèche-linge jeune artiste à la personnalité débordante certains d’entre vous n’avaient même pas 15 ans il fallait déjà un rare mental pour suivre rongé par l’ambition et sans boussole morale déjà impatient face aux adultes peureux, et ceux qui regardent ce qu’ils n’osent pas faire c’est glauque de devoir jouer avec des adversaires en qui il n’y a jamais aucune confiance ? j’aime que les gens qui sont chaud pour agir et ce soir je vais encore être un décideur et ce soir je vais encore être un sachant une rencontre comme on en fait tous les 5 ans une personne dont on va analyser les réactions dont on va observer la façon de s’habiller dont on va essayer d’obtenir un bout pour soi à qui on va essayer de parler ensuite pour l’anecdote et je suis loin, très loin, d’avoir ne serait ce qu’un petit peu le syndrome de l’imposteur et pourtant j’ai monopolisé tellement d’attention c’est que l’univers a mise en avant le bonne personne ce soir encore je vais transpirer devant les projecteurs Micro-influenceur de 25ANS dans une petite ville qui cherche toutes les façons possibles pour se mettre en avant fait ce qu’il peut pour attirer un maximum d’attention je me serait dévêtu, même en hiver, si j’étais une micro-influenceuse pas un grand sportif mais danseur connu dans son petit groupe ne jamais couper instagram au risque de le faire disparaître de sa vie Une vie semble toujours plus intéressante avec du montage vidéo, et des pavés de texte en story Mais qui peut s’empêcher de regarder avant de juger ? Micro-influeur qui disparaît d’Instagram comme s’il était attendu mais l’art vient de l’ennuie, pas de l’orgueil Bien sûr que j’aurais aimé faire partie de ceux qui peuvent raconter une autre époque Celle où les passages danses ne devaient pas être filmés Celle où les passages danses ne devaient pas être copiés Où aucun b-boy n’avait de compte Instagram Où l’on ne choisissait pas les intervenants en fonction du profil Mais malheureusement, les bateaux flottent Ils n’ont pas de jambes et je suis de la génération qui aime déjà ce qui marche De celle qui choisit ses troubles mentaux avec Instagram Personne ne regarde la météo, on espère juste qu’il fasse beau Ça entretient et ça dégrade en même temps, comme le travail A 25ANS L’homme qui rentre tard, fatigué, Ce n'est plus ton père c’est toi A 25ANS je commence à me connaître C’est n’est plus un inconnu, c’est moi je sais que je ne ferai jamais attention à comment je m'habille, Mais je sais que je ne porterais jamais de maillots de basket Mais je sais que je ne porterais jamais de mocassin Mais je sais que je ne jouerai jamais au golf Je sais que je ne marcherai jamais au pas avec un uniforme et s’ils me demandent quelle est ma principale faiblesse, je crierai ton nom Parce que si c’est pas uniquement moi et mon père qui sont les descendants de ceux qui n’ont pas été tués pendant la colonisation ? Parce que quand j’ai fini de payer mes charges je demande qui sont ces personnes plus riches que moi pour qui j’ai voté ? la plupart de ceux qui nous gouvernent sont millionnaires et je me demande ce que ça doit faire de ne pas être obligé de venir dans l’hémicycle, d’avoir ses frais remboursés et un appartement de fonction Je me rappelle qu’ils préfèrent débattre de l’immigration, et dire que le service militaire « avait du bon » Comme les trente-six mois que mon grand-père a passés en Algérie Dans une société qui défend encore ses colonies et leurs richesses, pendant qu’un ancien président dort en prison Je me rappelle aussi de ceux qui sont morts en garde à vue, de cette femme à qui on a arraché le voile rue Louis-Vestrepain en 2016, de la fois où ils ont mis à genoux mon frère Mais combien sont tombés sous les balles de la police ? Les miens, en HP, se comptent maintenant par dizaines Et les fils d’immigrés comme moi ne font jamais grève À 200 kilomètres, hors de contrôle, j’encaisse C’était pas gagné J’ai 25ANS, J’ai passé le bac, j’étais mineur Je m’ennuyais Mes 18 ans en alternance J’ai acheté ma première Rolex à 20 ans Je l’enlevais pour manger avec Mamie Je l’ai perdue l’année d’après J’ai revendu ma troisième entreprise à 24 ans acheté d’autres appartements et je ne peux pas m’empêcher de jouer aux échecs pendant les rendez-vous bancaires j’ai passé la barre des 1 000 Elo cette année Cette semaine, le notaire m’a parlé d’art Il m’a demandé ce que ça faisait, d’être sur une scène trempée Cette semaine encore, en concours chorégraphique, un danseur m’a demandé des conseils d’investissement Les artistes aiment parler d’argent Les banquiers aiment parler d’art Un virement à cinq chiffres, ce n’est pas parce que tu aimes l’argent que l’argent t’aime Mes parents ne m’en ont jamais donné, mais je suis quand même chanceux Je le reconnais Je suis désolé d’avoir autant dérangé mon avocate pendant ses vacances d’été Mais au fond, je reste surtout préoccupé par mon niveau aux échecs j'en fais tellement déjà, je pourrais publier tous les jours sur Instagram comme les micro-influenceurs mais je préfère méditer j'écris déjà trop de texte que je mets à disposition gratuitement et c'est pas bon pour mes prix, mes finances pour mes envies comme l’envie de faire une soirée qu’avec des blancs de faire la mala sans avoir honte que ma mère ait le même canapé depuis des années et repartir avec des tupperware à chaque visite chez elle J'écris comme je danse : sans rien préparer, sans réfléchir comme comment je donne des cours, comme je fais tous mes rendez-vous, suis-je au sommet de mon art ? ou suis-je sous cortisone depuis trop d'années ? elle est mélancolique avant que l'électricité coupe comme si elle avait un don, voire plusieurs moi à 25ANS, mes pieds ne touchent plus le sol et je découvre une 25E H de la journée dans laquelle je me demande combien de femmes que j’ai connues portent encore sur leur peau des cicatrices que j’ai provoquées ce qui se passe entre l’adolescence et la parentalité c’est comme le genre de musique sur laquelle les garçons pleurent on aime l'art qu'on aurait pu faire on aime pas ce qu'on ne s'autorise pas à faire dans mon sang je n'ai bientôt que du miel et tous les panneaux indiquent une chute on aime tous la chute de ce qui réussit ça rassure toujours dans notre médiocrité à nous t'aimes ça hein lecteur, tu préfères t'aimes ça si je me montre moins que faible ça date la dernière fois que je n'ai pas suivi le danger je passe PAS quand le feu est vert je passe quand j'ai chaud Je passe quand il fait sale ça y est mes pieds ne touchent définitivement plus le sol ça y est je peux dire des phrases choquantes et pas pour que pour un buzz Instagram, comme : j'embrasse sur la bouche même les plus grosses prostituées je ne comprends pas mes sentiments je ne sais pas de quelle forme est la Terre mais elle est ni ronde ni plate 25ANS c’est un âge où des filles sur lesquelles j'ai pissé il y a quelques années ont acheté aujourd'hui une maison avec leur mari J'ai un âge où je vois sur LinkedIn des mecs avec qui j'ai vendu de la drogue devenir développeurs informatiques en costume Un âge où je vois les paumes des mains de ma mère fissurées, son visage, fondre lentement Un âge où devant des filles de mes rêves il est impossible de le faire et où je vois le jour se lever si vite Où des personnes plus âgées que moi louent mes appartements et m’appellent Monsieur 25ANS c’est déjà un âge suffisant pour avoir vu passer plusieurs tendances Comme l'afro qui meurt, comme le dancehall qui meurt Comme les derniers professeurs de break enseigner Comme le salsa et la bachata renaître les échecs à la mode et la techno qui influence le rap sortir toute la semaine sauf le dimanche le seum n’a pas trop bougé depuis le premier livre ils vont te le faire aimer et à la fin plus personne ne saura grâce à qui ça marche un peu comme dans le témoignage des nazis je ne veux plus jamais la faire souffrir mais elle continue à me mettre en danger libre s’il n’y a pas de cadeau à NOEL ma carte d’identité sur un site de fesses je remonte mes manches et des insectes s’envolent choisir une addiction et essayer de la dominer la pureté ni de son corps ni de mon esprit elle répond toujours plusieurs jours après je devrais prendre des notes mais je joue comment savoir si je vais exploser cette année combien dépenser pendant le mois d’août quand c’est assez de fierté pour être libre comment c’est possible que ça le fasse après chaque objectif atteint 3 fois cette semaine on m’a dit que j’étais inspirant Mais moi je sais que j'ai oublié la moitié des projets que je devais commencer mais ce n’est plus important à 25ANS je faisais déjà la cuisine chez moi à 14 ans donc je sais que je suis qu'un homme sous le ciel même si je prends l'avion J'en ai vu y monter mais personne n’y redescendre combien d'entre nous se sont noyés dans les océans que je survole ? je vois le drapeau mexicain flotter dans des émeutes américaines mais tout ça n’est pas important certains naissent avec des cornes certains comme des prophètes moi j'ai un trou dans le torse je pense au mariage quand je la trompe elle est parfaite mais elle est pas elle la course aux 100k m’enivre devant la glace si je deviens méchant c'est juste pour le travail c'est magique pas besoin de forcer Je me tiens debout et j'écoute les voix qui me mettent en danger le sol est dûr pour tout le monde sauf pour ceux qui s’organise mon cœur accélère quand je pars et quand je trouve la bonne formulation comme : A 25ANS Combien parmi nous on sacrifiait des moments précieux pour provoquer le succès mais n'y ont trouvé que des blessures et de la frustration A 25ANS je le sais Je ne danserai plus jamais pour être admiré Je ne danserai plus jamais pour faire des storys Instagram Je ne danserai que parce que je fais ce que j'aime Pour trouver tout cette réponse j'ai creusé dans ma crasse On ne va pas perdre le contrôle de l’IA On va perdre le contrôle de nous-mêmes Tous nos ancêtres ont fait des choses qui ont fini par être remplacées par des machines A 25ANS, je suis heureux que ce soit mon tour L’intelligence, c’est la capacité à s’adapter Aujourd’hui, l’intelligence change de forme et replace l’idée au centre du projet, plus les moyens La créatrice et la subversion des attentes qu'est ce qui est pire : qu'elle nous déteste ou qu'elle n'existe pas vraiment ? choisir pourtant d'y croire car c'est plus beau évidemment ce qui est vu par les enfants dans l’ombre est facilement mal compris il y a une limite à la quantité de cela qu’un esprit humain peut supporter il est dans mon corps comme un corps de la même taille et je peux vomir tous mes sentiments dans l’évier, mais jamais mon squelette dans une échelle infinie, même les droite parallèles finissent par s’éloigner car l’univers se contient en lui-même c’est juste un autre jour au final sur le parquet, il y a la trace de mes dents je vais mourir avec tellement de rêves et je m’en fous du sens du vent définitivement à la frontière entre la folie et un personnage intéressant je tire sur les tornades comme les américains la bouteille bave sur le sol de la boîte avant ça, je reste seul dans les loges je fais des pompes torse nu, je joue aux échecs elle vient me voir m’épuiser sur scène mais si elle savait tout, elle serait pas si fière devenir ami avec des personnes qu’on désire c’est parfois la meilleure façon de les garder biologiquement, la vie, c’est essayer de mettre de l’ordre au milieu du chaos par nature mes souvenirs se sont alors contractés d’un coup en une seule image, avec moi et mes douleurs mon père m’a appelé par erreur ce jour-là ça fait longtemps que je n’avais pas entendu sa voix j'observe la courbe du temps j’observe le matelas dans la cave je ne suis qu’une poussière dans l’univers je cherche la fille la plus épaisse sur la barre QUE celui qui a trouvé un meilleur projet à faire après 25ANS et ici-bas, se lève, et le crie ça n'empêche pas qu'à la fin de ma vie j'espère que je mériterai bien le nom d'un petit rond point où d'une rue j’ai 25ANS mais depuis que je suis petit j'ai cette aura depuis que je suis petit il y'a plusieurs options même sur mon pommeau de douche je marche tout droit et ça se voit ça se voit que j'ai pas fait de grande école ça se voit que j'aime une femme tatoué je fais pas exprès de marcher comm un chef il n'y que les antidépresseurs qui me fasse vomir toi t'avais le regard tellement baissé j'ai cru que t'épluchais une clémentine j'oublie certaines avec qui je l'ai fait mais on oublie jamais celle qui vous a appris à danser ni un amour d'été Je suis désolé mais j’y repense plus j’y pense, plus mon souvenir se dégrade Je pensais qu'elle me regardait à nouveau dans la bar mais c'était celui de derrière comme si j'étais invisible lendemain pour faire passer l’effet du _ j’ai pris deux cafés pleins de sucre au final j’ai juste le cœur qui bat vite avec les yeux qui se ferment dommage je vais survoler cette journée j’aimerais m’endormir naturellement d’hier je regarde des vidéos de moi et je me demande si c’est l’ia ensemble on vit pourtant dans cet appart mais c’est comme si elle était en voyage doucement être un homme, ça transforme en rôle, en pilier silencieux et fort toujours on doit finir par tuer le père pour finir par vraiment prendre la place Je me concentre Je suis libre, désiré et vivant dans cet ordre Je ne garde aucune photo, aucun message, aucun objet, mais ce souvenir il m'appartient, il est à moi et j'ai le droit d'y repenser quand je veux Tant pis si je le dégrade dans le fond de l’open space je n’ai pas fait exprès de voir mon visage dans le reflet du miroir des toilettes je n’ai pas su trouver mes petits yeux dans le fond de mon visage je suis sorti de là un peu sonné en retournant vite à ma place je me suis forcé à les garder grands ouverts soit on vit dans ce genre de zoo soit on survit dans la jungle j’étais le plus petit j’étais le plus jeune de ce groupe de mecs branchés je serai le plus vieux des jeunes mais jamais le plus ancien de cette entreprise je serai cette mamie aux cheveux roses fluo et avec un peu de chance on m’aura dans sa famille avoir 25ANS et travailler, ça se prépare ça se prépare depuis le lycée de cette période tous très mal payés mais heureux où je ne savais pas que j’étais à mon apogée j’aurais dû pouvoir en sacrifier davantage mais je suis sûr j’en étais incapable les bonnes décisions sont parfois contre-intuitives et maintenant je sais que je n’aime pas cette fin le mieux est d’abord juste de se reposer avec la fatigue, la tristesse reste facilement envie de pleurer et de dormir mais je n’y arrive pas et le matin je me réveille toujours avant mon alarme j’angoisse ensuite longtemps qu’elle n’ait pas sonné j’hésite entre me lever ou attendre qu’elle sonne j’ai faim j’ai peur d’avoir faim j'ai peur d’être moyen partout j’ai peur de me blesser j’attends cette alarme mais elle ne vient pas j’attends cette larme mais elle ne vient jamais il faut que je sois vite mais pour l’instant je retourne dans le fond de l’open space Je me souviens encore de ce reflet dans la glace qui je crois était le miens je m’ennuie et je n’ai aucune solution je regarde maman je me demande pourquoi elle est en noir et blanc je me demande si elle aime toujours papa je me demande où est l’enfant en moi je pleure de les voir pleurer je pensais être le seul à avoir plus beaucoup de musique en moi il est tard et après 25ANS et je veux pas forcément connaître la suite de mon existence ma destination de rêve c'est un NOEL avant mes 12 ans depuis je n’ai jamais pris aucun plaisir à manger je me nourris le soir pour pas avoir faim dans la nuit je cherche des distractions mais je trouve rien j’ai peur d’avoir faim j’ai peur de m’ennuyer je me sens rejeté même dans cette maison d’enfance et je n’ai définitivement aucune solution crois pas que c’est la fin de ce texte je veux une vrai raison d'être triste comme un sucide en plein mois de décembre ou un bouquet de fleur au bord d'une route j’ai oublié ce que j’ai fait chauffer au micro onde j’ai oublié où était ta tombe il y’a peut être plein de feuille sur ton nom pourtant ma mémoire je dois la garder que pour toi tout s’oublie toutes manières en 3 générations et je suis terrifié à cette idée Apparemment, chaque requête à ChatGPT, c’est un verre d’eau Et l’été dernier, j’ai vu des cousins mexicains dans de très belles maisons, sans eau potable Heureusement, le Coca sauve des vies : grâce à lui, on peut continuer à gaspiller et générer des images en toute tranquillité Merci, le pays est tellement plus sûr depuis qu'ils peuvent abattre mes cousins sans procès ce souvenir qui se dégrade c’est elle et elle elle avait des surprises pleine de salives elle n'est plus qu'un souvenir dans ma nuit j’ai gâché trop d’argent et de talent la nuit 10 smic dans une montre que je ne montre pas comme si j’étais venu au monde pour faire des stories loin de la tension des loges, proche de mes démons même debout sur une table j’ai plus de street cred que toi le temps passe et nous cherchons ce que nous avons mais il faut que ça tourne comme ça car même si rien n’aurait dû dépasser la vitesse d’un homme qui court, l’absence de mouvement, c’est la mort entre la rigueur de la production et le chaos de la consommation des fois, j’oublie que j’étais un enfant prodige et jamais cet enfant discret va-t-il le faire ? va-t-il arrêter de danser ? est-elle vraiment amoureuse ou n’a-t-elle, elle aussi, pas bien connu son père ? un cousin mexicain va devenir père j’ai mis des flammes en commentaire sous le post Instagram en fait, c’est comme s’il avait fait un passage de danse je n’avais pas les mots toutes ces choses qui n'ont pas de mot ne peuvent pas existé vraiment car je pense comme je parle à moi même pourtant l'ineffable : ce qui ne peut pas être dit toutes ces choses résiste à mon langage aucuns mots ne peuvent leurs rendre justice quelque chose reste prisonnier dans l'expérience impossible à extraire, impossible à partager à 25ANS je voulais faire ce livre indigeste là où les mots ne vont pas une limite après laquelle il faut se taire par respect un respect pour ce qui ne peut être exprimer avoir des mots pour toutes ces choses rendrait ces choses plus facile à penser combien de choses je ne pense pas car je n'ai pas de mot pour les nommer ? combien de réalité mon cerveau est incapble de concevoir ? Un cerveau de 25ANS parfois déjà dépassé qui tente de comprendre ce monde en liant l’apparition d'événements isolés Mais en accordant de l'importance à des nombres qui n'ont pas plus de chance d'apparaître que d'autres, nous nous forgerons l'illusion d'être face à l'improbable et nous remplissons notre cerveau d'intuitions défaillantes lancer une fléchette sur un mur et entourer ensuite la cible ? Prisonnier de nos capacités cérébrales, limités par nos mots, puis surtout paresseux Cette paresse intellectuelle qui finit de nous pousser à mépriser plutôt qu’à essayer de comprendre Ensuite à nous entourer uniquement de personnes qui nous ressemblent, et enfin à ne vouloir voyager uniquement dans des pays occidentalisés Cette paresse finit par nous rendre tellement rigides que nous devenons complètement vissés dans nos propres certitudes, exactement comme les générations précédentes À cause d’elle, le vrai risque, C'est qu’un jour notre cerveau cesse complètement de pouvoir s’ouvrir j’ai 25ANS mais je viens d’un autre âge d’un âge où tu ne savais pas où commencer et où s'arrêter ton corps et celui de ta mère à un âge on te demande ce que tu fais dans la vie avant de demander ce que tu aimes en passant par l’époque où se pote serveur devait me pistonner à 25ANS je me souviens, oui nous pensions pouvoir devenir ce que nous voulions, peu importe quoi nous pensions pouvoir devenir autre chose, peu importe qui quelque chose de nouveau, de jamais devenu, de différent je me souviens nous imaginions le futur et les possibilités étaient infinies, presque vertigineuses toutes les différentes options étaient encore possibles, pour nous seulement, toutes les portes allaient pouvoir s’ouvrir puis, avant même de s’en apercevoir, l’horizon s’est rétréci et peu à peu, nous avons dû renoncer à tout je ne me souviens pas à partir de quand nous aurions pu devenir beaucoup d’autres personnes, parcourir tellement d’autres chemins nous aurions pu devenir ce que nous voulions vraiment, mais il était si difficile de savoir quoi, de savoir comment nous avons beau nous chercher des raisons, des excuses nous avons beau nous retourner autant de fois que possible et chercher dans le passé pour essayer de comprendre le moment où nous nous sommes enfoncés dans ce chemin, le moment où notre vie a commencé à nous échapper il reste impossible maintenant de devenir autre chose un mélange d’irréversible, de désenchantement et d’impuissance nous pouvons chercher mais il n’existe aucun mot pour parler de cela cette amertume, je la garde c’est la preuve que nous sommes encore en vie malgré tout à 25ANS quand notre existence commence ainsi à filer entre nos doigts, nous nous rattachons à de plus en plus petites choses qu’il nous semble pouvoir contrôler nous nous surprenons à prendre à cœur des missions professionnelles, un engagement politique, les régimes, la violence, ou encore la fondation d’une famille nous devenons alors sensibles à n’importe qui qui nous vend un nouveau semblant de contrôle étape 1 séduction : excès de reconnaissance et d’attention étape 2 éloignement : isolement des personnes proches étape 3 déstabilisation : alternance entre compliments et humiliations étape 4 soumission : effacement de la personnalité dans le sillage d’un tout D’un groupe, d'une société j’ai 25ANS et au final, pour tout mes rêves d’enfants, je suis loin aujourd’hui du métier d’astronaute Je suis juste sur ce petit siège éjectable et je continue de me diriger dans une forêt sombre et profonde là où 2 + 2 vont faire 5 et où la sortie ne sera pas assez grande pour une personne en marchant, je vois que même le singe sent la fin c’est que les ténèbres sont juste un peu plus bas alors je vais hurler à l’agonie de la lumière et ça ne sert à rien de screen la story Instagram je ne sais faire que des textes qui parlent de ça je ne fais que des phrases qui peuvent changer l’atmosphère comme : le ciel, ce n’est que du gaz, mais je vais quand même prier ou : les parents ne sont que les futurs souvenirs des enfants alors, à tous les garçons que j’ai aimés et aux cadeaux d’adieu que j’ai commandés à tous les champs de sacs plastiques et aux jolies maisons de campagne à tout ce qu’on trouve ainsi facilement partout dans le monde ni particulièrement bon, ni particulièrement mauvais juste tout ce qui peut faire partie, comme moi, de cet absurde décor je pars à la recherche de ce rayon que tu as pu être un instant en me rappelant bien que l’honnêteté peut gâcher une soirée je prie dans le doute pour une mémoire instantanée et pour la différence entre le savoir direct et indirect et je m’y noie il y’a l’horloge un soir d'été je t’ai perdu d’ensemble il me faut une vue sincère tu l’as été pardon la vie pardon Et si nous attachons tous les mystères du monde aux extraterrestres, tout ça serait quand même plus beau non ? Je repense aux erreurs que j'ai pu commettre Je ne suis pas sûr de pouvoir y arriver J'ai pu payé tous les salaires cet été mais pas le loyer 12k à trouver en septembre pour être à l'équilibre Pour me donner du courage, je repense aux regrets d'une vie que je peux voir dans les yeux de mon grand père à 25ANS je peux faire une première version de conclusion : Ne te donne pas trop de mal, tu n’emporteras rien Profite, des millions d’entre nous meurent chaque jour sans laisser de trace L’univers ne te doit rien, peu importe ton niveau d’effort Travaille en pensant à long terme La patience est le résultat N’abandonne jamais Agis uniquement selon toi-même Le temps passe de plus en plus vite et il fera le tri Le temps se dilate en fonction de ce que tu fais Ta perception est ta réalité En fonction de ton échelle de besoins en stimulation, tes ressentis naviguerons entre l’ennui et le manque Apprécie la quête, les objectifs ne sont que des illusions Réjouis-toi avec sincérité de la réussite des autres Ne te rabaisse pas à la vengeance Donne tout sans rien attendre Ne préfère pas voir ceux qui agissent autrement échouer pour te rassurer Le cadre est un faux allié La méritocratie est un concept inventé La dignité est le meilleur conseiller Le véritable pouvoir est de savoir mettre une distance avec tes émotions, Le véritable pouvoir est de choisir quand lâcher prise La peur du changement est un biais cognitif, le changement est le progrès Ce qui vient de soi-même a plus de valeur L’important est d’avoir eu, autant que possible, des intentions pures pour un cœur pur après la mort : l’éternité c'est est l’enfer, le néant le paradis à espérer alors espère bien je troquerais bien ma frustration contre des moments précis maman n’a que peu de temps pour profiter pour une fois, elle voulait juste passer un bon moment avec papa je lui ai gâché le peu de temps qu’elle avait décidé de prendre pour elle c’est comme si à cause de moi elle n’en avait pas le droit tout gâcher, au final, je le fais sans aucune aide extérieure je troquerais bien ma frustration contre ces courts éclairs de lucidité mais l’eau respire et les toitures finissent toujours par s’envoler je décide alors de sortir quand il n’est même plus le soir car il faut partir quand le cœur meurt un peu trop je vais boire ce verre que je vois toujours à moitié vide je rejoins une fille moyenne avec carte gold et un paquet de clopes qui semble juste attendre un « et toi » pour être soulagée qui, quand elle sera défoncée, sera la seule qui voudra vraiment le rester l’envie de tout casser a éduqué les personnalités comme nous et le fruit ne tombe jamais loin de l’arbre ce soir, je joue à la vie pour le goût d’une bouche et gourmand, je ferai ensuite même un tri sur le tri le jeu de la vie dans un tout petit petit monde